Sudah lamaaa sekali ga ngepost di blog ini, sejak mempersiapkan pernikahan sampai sekarang, udah berbulan-bulan dan usang juga ini blog. Hehe, setelah mau bikin post, ga tau juga sih mau nulis apa. 

Tapi, let's see.. sekarang aku sedang berada di salah satu kedai kopi di daerah Menteng, sebut saja Anomali (ya emang Anomali sih), sendirian. Lho, suaminya kemana? Jawabnya, karena beliau masih kuliah. Dan beginilah kegiatan istri ini. Kadang, ketimbang sepi di rumah, suka ikut pergi pas kuliah. Tapi bingung juga kalau ikut ke kampus, mau nunggu dimana? Suami sih seneng-seneng aja kalau aku ikut, dia malah seneng kalau aku mau ikut nemenin dia, hehe. Tapi, ya pada akhirnya beliau memilihkan tempat yang nyaman untukku menunggu. Salah satunya, ya, beliau drop aku di kedai kopi ini. Lumayan nyaman, makanan dan minumannya enak, saya bisa bawa laptop dan sambil nulis gini, jadi gak bosan daripada hanya sekedar berdiam diri dirumah. Kadang suntuk. Ahh, suamiku, selalu baik sekali dan selalu memprioritaskan aku. Suka kangen meskipun kami hanya berjarak 130 meter kalo di kantor (berdasarkan google map wkwk) soalnya cuma beda lantai, beda gedung.

Scroll-scroll socmed di starbucks, sampai akhirnya terhenti pada suatu kalilmat :

Sore hari, 17.00 : Jangan Jumawa

"Feni udah sholat?" tanya seorang Ibu setelah kami berbincang cukup lama tentang operasi yang saya jalani, dan beliau juga menceritakan tentang operasi apendiks yang pernah beliau jalani.

"Belum, Bu.." jawabku kepada salah satu atasanku di kantor itu. Ia bertanya setelah selesai sholat, sedang aku baru di mushola, hanya saja memang sudah sore. Tapi itu hal yang biasa bagiku. Setelah orang-orang pulang, memang baru aku ke mushola untuk sholat ashar kemudian menikmati langit sore hingga matahari membenamkan diri. Terkadang memang masih barengan sama Ibu dan salah satu staffdir. Tapi, hari itu ada Mbak Moly juga, salah satu senior di kantor.

"Oh yaudah, Molly tungguin kalo gitu biar ga sendiri " kata Mba Molly.

"Eh, gausah Mba Molly, aku udah biasa sendiri kok.."

"Hush, jangan suka ngomong begitu." Ibu tiba-tiba menegurku.

"Kenapa, Bu?"

"Bisa jadi nanti menurut Yang Di Atas, kita itu sombong. Seperti saya dulu, kalo liat ada orang operasi, bilanga 'aahh, operasi.. ' kan saya ga pernah, eh, taunya dikasih. Kamu juga jangan begitu, jangan sombong karena sudah terbiasa mandiri dan kemana-mana sendiri begini.. "

"Memang apa yang bisa disombongkan dengan ini, Bu? Pun, bukan sebuah kebanggaan.."

"Ya tapi jangan ngomong begitu lagi ya, kan bersyukur ini ada Moly yang nemenin. Bersyukur juga dikasih pribadi yang kuat, dan berdoa aja siapa tau akan ada yang bisa nemenin terus.."

"Siap, Bu." Hanya seperti itu yang keluar dari bibirku. Tapi rasa-rasanya kok mengena, mungkinkah aku terlalu berbanga? Mampu melakukan apa-apa sendiri, bepergian kemana-mana juga sendiri? -asal bukan kerumah sakit dan jarum suntik- Tapi, bukankah wanita itu pada fitrahnya selalu ingin dilindungi? Ayolah, diriku ini, berhentilah sok kuat dan mencari dan membenar-benarkan diri.

Aku membuka twitter, melihat apa saja yang sedang trending, dan tentu saja twit dari teman-teman disana, banyak sekali yang dibahasnya. Lalu aku teringat sesuatu dan menuliskan "Kita harus mencoba menjadi manusia yang lebih peka, bukan pada gebetan--, tapi pada semesta." Karena kehidupan berjalan bukan sesuai kemauan kita, tapi sesuai kehendak dan rencana Tuhan. 

Pernah seorang bilang padaku, saat itu aku masih kuliah dan terkena sebuah musibah. Aku sangat sedih, marah, bingung, kemudian seseorang bertanya padaku.

"Sebelum kejadian ini, apakah kau merasa ada pertanda? " 

"Maksudnya?"

"Coba diingat-ingat lagi, apakah sebelumnya kau memiliki firasat hal seperti ini akan terjadi. Atau pertanda, atau petunjuk, atau apapun.."

Kemudian aku memutar lagi ingatanku beberapa hari ke belakang, dan ternyata aku menemukan beberapa petunjuk dan firasat, yang meski sudah berbunyi tapi tetap saja kuabaikan.

"Kok ditaruh, nanti kalo ilang gimana?" atau "Cobalah diperiksa dulu, apa benar masih ada?" kadang hal itu terlintas di pikranku, tapi kemudian ada satu suara lagi yang bilang "Ahh, tidak mungkin hilang, pasti masih ada." Begitu seterusnya sampai aku diakhir perjalanan dimana aku baru tersadar bahwa benda itu sudah tidak ada. Firasat, kadang memang ada. Tapi selama ini aku menganggap, bahwa firasat hanya bisa datang, sedang kejadiannya tetap tak dapat dicegah. Banyak kan film2 seperti itu? Meski ada yang bisa merubah, paling punya kekuatan super seperti memutar waktu. Tapi firasat biasanya hanya berlalu.

Tapi bagaimana jika itu pertanda agar kita waspada? Pernah aku menonton sebuah film, agak lupa judul dan pemainnya. Intinya mereka tergabung dalam sebuah klub firasat, melatih rasa agar lebih peka. Meski pada akhirnya setiap kejadian tetap terjadi sebagaimana mestinya. Namun ada yang menarik, ketika seseorang sudah memperingatkanmu, untuk mengabaikan atau tetap melanjutkan rencananamu, bukankah itu sebuah pilihan? Bukankah itu murni keputusan kita sendiri? Apapun itu, pada akhirnya kita bisa bilang, bahwa mungkin ya memang jalannya harus begitu.

Yang bisa dijadikan pelajaran, yang bisa diambil manfaat untuk masa depan, tidak ada salahnya kita mencoba lebih peka pada semesta. Memang ada Allah yang Maha Membolak-balikkan hati, tapi Allah pun mengatakan bahwa Ia takkan merubah nasib seseorang hingga orang itu berusaha merubah nasibnya sendiri. Jadi, segala sesuatunya masih bisa diusahakan kan? 

Malam hari menjelang Isya, 18.40 : Tentang Pilihan

September juga menjadi plot twist, atas beberapa bagian dalam hidupku yang terjadi di bulan-bulan ini. Mirip seperti quote yang ku baca beberapa waktu lalu yang menyemogakan agar September menjadi plot twist dan hal yang ditunggu-tunggu akan datang.

Ya, bulan dimana aku akhirnya memberanikan diri untuk operasi yang sudah ku tunda-tunda sejak luamaa. Selain itu, akhirnya dapat panggilan diklat dasar yang udah lama ditunggu, yang teman-teman seangkatan udah semua kecuali aku. Rasanya seperti kejutan, beginikah rencana Tuhan? 

Meski memang pada perjalanannya, aku sempat dihadapkan pada beberapa pilihan sulit. Untuk menjalani operasi, aku harus batal ke traveling ke HK. Untuk mengikuti diklat itu, aku harus batal ke Madura, Baduy, Jogja, Sukabumi. Ah, memang waktunya lumayan lama dan siapa sangka? Ku hanya bisa berencana beberapa minggu kedepan akan kemana saja, rupanya rencana Tuhan lain, jauh lebih manis, Alhamdulillah. 

Kalau boleh dibilang, sejak awal juga sudah ragu untuk ke HK ketika tau tanggal operasi yang hanya H-1 keberangkatan. Bukankah aku bisa saja memilih menunda atau membatalkan operasi? Nyatanya, setelah ku pikir lagi, aku tidak mau. Tapi, tetap ingin mengusahakan berangkat ke HK agar tidak mengecewakan teman. Karena rasanya dikecewakan itu, tidak enak. Tapi, lagi dan lagi dan lagi, banyak sekali kendala dan keadaan-keadaan dimana ada hal-hal yang mengarahkan untuk tidak berangkat. Termasuk pas nanya sama Shifa, sebenarnya aku masih mengusahakan sampai paginya. Tapi katanya, tidak ada pilihan bagiku untuk beli tiket baru, pergi atau ikhlaskan. Tegas sekali dia kali ini. Belum lagi, ya, melihat adikku yang belum tidur dengan baik selama menunggui aku 2 hari di rumah sakit.

Saat pendaftaran KM, sebenarnya aku juga ragu. Itulah mengapa aku baru daftar last minute, itupun didaftarkan teman karena pasca op, belum bisa tangan ini digerakkan dengan baik, apalagi ngetik essay panjang lebar, haha. Lagi lagi, karena bujuk rayu teman, tapi ini beda, karena aku tau sekali ini adalah kegiatan positif. Dan menjadi relawan juga salah satu hal yang aku suka.. terlibat dalam kegiatan sosial apapun, aku selalu suka dari jaman kecil. Memaksakan sih bisa, tapi, seperti pada yang ku bahas di poin sebelumnya, apa iya mau memaksa dan mengabaikan pertandaa? 

Ini tentang pagi hari sebelum aku menjalani hari itu, setelah mandi, aku bersiap ke kantor dan  menyempatkan mengecek beberapa pesan. Ada satu yang menarik disitu, salah satu senior paling iseng udah PM aja pagi-pagi (ini cukup sering sih, kalo ga pagi ya malem mau tidur, atau bahkan sama-sama dikantor pun beliau suka PM aneh-aneh, minimal ngebully, maksimal menasehati).

Jadi, beliau pagi-pagi itu mengirimi beberapa meme, dan karena pagi-pagi sekali aku baca ketika baru pertama ngecek ponsel, ya, dan efek pengirim juga, jadinya ikut emosi 😂 Siangnya, baru saya liat di twitter bahwa meme itu memang sedang viral, walah, kirain Bapak itu sengaja nyari2 buat dikirim ke saya, haha. Tapii, bukan untuk membully saya kok, lebih ke mengkritisi dan menasehati. Meski, Bapak ini kritiknya keras, kalau menghujat itu rasanya beliau punya kamus tersendiri. Made by Beliau. 

Allah bersama persangkaan hambanya, bukankah sudah seharusnya kita selalu berbaik sangka?

Pada akhirnya, bergantung itu hanya pada Allah Ta'ala semata, bukan pada manusia.

Kali ini saya akan bercerita tentang sesuatu yang sedikit berbeda, yaitu pengalaman saya menjalani operasi pengangkatan keloid yang sudah sejak lama bertengger di tangan kiri saya yang baru saya jalani sekitar seminggu yang lalu. Awalnya itu adalah luka saat saya kelas 1 SMP terjatuh dari motor, hemm, saya nabrak dan jatuh ke kiri dan terseret di aspal kurang lebih beberapa meter *ngilu sendiri kalo diinget2*. Ada luka di lutut, bahu, dan pergelangan tanan kiri. Nah, rupanya di pergelangan kiri ini yang cukup dalam dan karena saya punya bakat keloid, jadilah muncul keloid itu di tangan kiri. Dari dulu, saya biarkan aja karena tidak mengganggu aktivitas, tidak sakit, ya, hanya tonjolan daging biasa.

yang sakit itu raga, jiwanya jangan~ Eaaaa~

Mengapa sampai akhirnya memutuskan diangkat? Melalui operasi pula? Nah, jadi keloid ini beberapa bulan terakhir ternyata tumbuh dan tambah membesar, awalnya sih saya cuek aja tapi temen-temen banyak yg notice, "eh kok itu tambah besar ya?" baru saya mulai perhatikan dan ternyata iya. Jadi kalo saya liat foto saya jaman dulu ini keloidpaling 1-2 cm, nah sebelum operasi itu sekitar 3-4cm dan mulai menarik-narik kulit sekitar. Dan, kadang gatal (wajar sih), nah yang mengganggu itu pertumbuhannya dan rasa nyerinya. Jadi, suka kadang tiba-tiba nyeri, ngilu tanpa sebab dan sampai bikin kaget T.T Kadang sampai ngebanting tangan sendiri, dan kadang sering ketatap juga, ketatap maksudnya terbentur, sakitnya mintak ampun. Dari situ akhirnya saya beranikan untuk berkonsultasi dengan Dokter umum di kantor, akhirnya dapat rujukan untuk berkonsultasi dengan dokter bedah, dan dikasih tau juga sih ini kemungkinan besar harus segera diangkat.

Keliatan ga ya itu? Bekas luka di tangan kiri. itu keloidnya. Dulu, ngga sampai segede itu.

Dari situ saya konsultasi dengan dokter bedah, dan benar saja. Dokter menyarankan untuk diangkat saja, mengingat keloid itu tumbuh makin besar dan sakit. Sebenarnya saya dikasih 2 pilihan, mau suntik (obat tertentu, lupa namanya, yg bisa buat ngempesin keloid) atau operasi? Cuma karena ukuran udah segini dokter bilang, kalau suntik ini harus tiap minggu, paling tidak selama 6 bulan. Yassalaaaaaam, aku liat jarum suntik aja udah keringet dingin, mana bisaa aku harus disuntik tiap minggu? Ini tangan mau jadi apaa, dan lagi pula, aku harus meluangkan waktu tiap minggu kerumah sakit? No. Big No. Akhirnya aku memilih operasi saja. Deal. Setidaknya sekali saja aku harus menghadapi jarum suntik, infus dan pisau bedah.

Setelah itu aku diminta melakukan beberapa test, yaitu rontgen thorax, juga test lab, diambil sampel darah dari tanganku, sebotol, eh, ya, sejarum suntik penuh lah. Itu aja rasanya udah mau nangis-nangis, ya... nangis beneran sih udah T.T Kemudian menyerahkan hasil testnya ke dokter bedah, acc, lalu konsul ke dokter anestesi, acc lagi, dan keluarlah itu jadwal operasinya. Dan dari konsul dokter anestesi aku tau, bahwa aku akan dibius total. Disitu saya juga disuruh booking kamar, Saya dijadwalkan opeasi tanggal 6 September, tapi saya sudah harus datang sejak tanggal 5 sore. Eh, okay. Jadi, kayaknya aku ga bisa sendirian ya? Hemm, padahal awalnya mau datang dan menjalani semuanya sendiri saja *duhdeek, terbiasa sendirian banget yaa *

Jelang operasi, ternyata teman yang saya kira bisa menemani saya selama proses operasi, mengalami kecelakaan :( Sedih, prihatin, dan ga mungkin maksain kan :( Tega banget aku tuuuu, akhirnya bingung sana-sini, nanya Om, Pakdhe, Budhe, dan ternyata memang lagi pada repot, intinya gabisa nemenin, sampai akhirnya teman saya menyarankan untuk datengin adik saya aja. Ohiyaa ya, adik saya udah lumayan gede, udah dewasa ternyata :') Pagi saya beli tiket pesawat, sorenya udah langsung datang dan saya jemput di Halim. Kenapa kok ga Ibu saya aja? Kasian, Solo-Jkt jauh meski naik pesawat, dan Ibu lagi sakit, beberapa waktu lalu pernah jatuh dari motor, tulang bahunya geser dan masih harus menjalani fisioterapi. Mana tega, masa iya nungguin aku bermalam di rumah sakit :( Akhirnya setelah ku kasih penjelasan, Ibu legowo untuk hanya mengirimkan adikku saja :)

Selasa malam, 4 September adikku datang, iya sehari lebih cepat karena aku perlu mempersiapkan beberapa hal, termasuk urusan kantor juga. Dan pas datengnya malam habis aku pulang kerja juga. Adik bermalam ditempat seorang temanku, aku harus banyak berterimakasih padanya, meski agak ngeselin, tapi pada dasarnya dia sangat baik.

Rabu, 5 September sore, saya dan adik ke rumah sakit, kebetulan saat itu di Budhi Asih, Jakarta Timur. Saya masuk mengurus beberapa administrasi sampai akhirnya bisa masuk kamar rawat inap. Utung ada adik saya, karena ketika ngurus administrasi beberapa kali dibutuhkan tanda tangan/penanggung jawab wali. Sedikit cuplikan perbincangan pada saat itu, saya doang yang maju.

"Yang mau operasi yang mana?"
"Saya sendiri, Mbak" jawabku.
"Penanggungjawabnya yang mana?"
"Saya sendiri" jawabku lagi.
"Penanggung jawab atau wali nya?"
"Iya, saya sendiri." jawabku menegaskan lagi.
"Ya gabisalah mbaak, mbak yang mau dioperasi masa mbak juga yang mau jadi wali dan tanggung jawab, kan harus ada keluarga mbaa.."
"Oh, gitu ya mbak.. Maklum terbiasa sendiri *muehehe* Tapi, ada adik saya kok mbak.."
"Mana, adiknya dibawa kesini.."

Dan begitulah, untungnya saya sudah mendatangkan adik sayaa, huhuw. Dan setelah menyelesaikan beberapa urusan administrasi, saya dan adik langsung menuju Lantai 7 Zamrud Barat, karena asuransi dari kantor dikasih yang kelas II jadi diisi 4 orang. Tapi ukuran kamarnya saya bilang cukup besar dan luas. Dan toh, semalem ini doang pikirku, jadi ga masalah. Ga banyak bawa baju ganti, tapi bawa kain-kain tebal dan beberapa jaket untuk adikku biar ga kedinginan. Saya diambil darah lagi, kali ini di tangan kanan, untuk dicek lagi. Disuruh puasa per pukul 24.00 malam dan diminta bersiap mulai jam 6 pagi, maksudnya mandi dan siap-siap, potong kuku, no makeup. Terus ngapain siap-siap T.T

Kamis, 6 September jam 06.30 pagi, ada suster yang datang, memasang infus ditangan kanan, karena yang mau di operasi kan yang kiri. Suster malah bilang, "maaf ya mbak, jarumnya ini untuk operasi agak besar dari biasanya, jadi nanti pas saya tusuk ikhlas aja ya mbakk.." Lahh, ngapain dibilaang coba kalo jarumnya lebih besar, seumur-umur kan saya belum pernah diinfus, ya mana tau jarum bakal segede apa :( Yah, malah dibilangin. Dan, katanya vena saya besar dan keliatan, tapi apa? Tusukan pertama gagal T.T Dia bingung "Ini venanya besar tapi ko ga keluar, ya?" Yah mbak, mana saya tau, liat jarumnya aja ogah :( Akhirnya ditusuk sekali lagi yang pinggir kanan, alhamdulillah setelah ikhlas ditusuk-tusuk, akhirnya bisa juga itu infus terpasang ditangan kanan. Rasanya cenat-cenut, kemeng dan dingin-dingin gimana gitu, cairan infusnya kali ya..

Infus yg jarumnya udah kayak jarum buat donor darah, gede T.T Mungkin ukuran 18 atau 20

Jam 11 siang, seorang suster datang dengan membawa kursi roda, memintaku dan pasien depanku (Ibu-Ibu) untuk ikut. Infus dimatikan, dipangku. Sandal dilepas, naik kursi roda dan kami segera menuju ruang operasi. Adikku mengikuti.

Jam 11.10 Aku masuk ruang operasi, dibantu suster untuk berganti baju, lebih tepatnya melepas semua baju untuk berganti kain operasi yang gak nutup-nutup amat itu sih. Semua dilepas karena aku akan menjalani bius total. Setelah cek tensi dan wawancara sebentar, akhirnya aku masuk ruangan operasi yang beneran. Beneran kayak di film-film. Ada banyak dokter yang pakai masker, semuanya ijo-ojo, ada meja operasi yang selama ini ku takuti dan aku diminta berbaring. Ada orang diatasku yang memasang alat-alat di dadaku, ada di samping kananku yang entah sepertinya menyuntikkan sesuatu di tanganku. Ada disamping kiriku yang memposisikan tanganku, entah diapain, pokoknya diluruskan terus dipasang apalagi ga tau. Ada yang di kaki kananku, memasang sesuatu yang dingin, entah apa itu, dibawah betis. Dan mungkin ada satu orang lagi, dokter bedahnya.

Tindakan mulai, alat-alat terpasang, aku diminta tenang. Aku pun dari naik kursi roda sampai ke meja operasi ini sudah sebisa mungkin santai dan tersenyum, berusaha biasa saja. Orang disebelah kanan bilang "Ikhlas ya mbak. Mbak berdoa ya.." Lalu orang diatas kepalaku memasang oksigen yang lumayan gede, yang selangnya gede, putih. Dan minta aku menghirup udara, aku mencoba tenang dan berhitung tanpa diminta, satu..dua..tiga..empat.. kemudian hilang..... mungkin aku sudah pingsan, tidak ingat apa-apa lagi.


Beberapa waktu kemudian aku terbangun, tapi rasanya sangat sebentar. Aku sadar, posisi kepala pas miring ke kiri, aku melihat banyak ranjang, sebelah kiri ku ada ibu-ibu, tak sadarkan diri. Liat kebawah, sama saja ada beberapa orang tak sadarkan diri, lihat kesamping kanan, ada kakek-kakek juga tak sadarkan diri. Ini ruangan apa? *yang dokter pasti bisa komen, entahlah, aku menyebutnya ruang kesadaran *suka ngawur emang Fenih~  Tapi aku cuma bisa melek doang, ga bisa ngapa-ngapain. Lalu aku mulai merasakan sakit, lalu ku cari-cari sumber sakitnya, dan mendapati tanganku sudah diperban sedemikian rupa. Ya Gusti, perasaan lukanya cuma 3-4cm, kok yang diperban sebanyak ini XD Beberapa saat kemudian, ada dua orang suster yang menjemputku. Memindahkanku ke ranjang tidurku yang di kamar inap sepertinya, melepas baju operasiku dan menutupi tubuhku hanya dengan selimut, terus keluar. Aku melihat adikku, aku ingat naik lift dari lantai tujuh, sampai akihrnya tiba diruanganku, baru dibantu pakai baju oleh adik, infus juga sudah dilepas oleh suster, tapi jarumnya belum dilepas T.T Ada beberapa kali visit oleh Dokter, katanya belum boleh makan.

Jam 14.00, sedikit cerita, itu aku keluar dari ruang operasi sekitar setengah 2, jam 2 an aku mulai bisa pakai baju dan bisa menggerakkan badan. Ngga pusing, tidak juga mual. Rasanya biasa saja kecuali, ya, tanganku yang terasa sakit, nyeri, nyut-nyutan mungkin pasca operasi. Merasa baik-baik saja akhirnya aku keluar, lapar, aku mau makan. Keluar, baru sampai lift, ketauan satpam wkwk, disuruh keluar, sama perawat diantar ke kamar. Aku meninggalkan adikku dan membiarkannya pergi sendiri makan sendiri :( AKU LAPAR :( Tapi sampai kamar perawat yang lain datang, kemudian domelin, untuk tidak keluar-keluar lagi, tidak boleh :( Katanya aku masih pakai gelang merah, kalaupun mereka ngebolehin tapi kalau sampai petugas yang lain tau, mereka yang dimarahin :( Lha, aku laper lho. Terus katanya boleh minum, aku bawa coklat, katanya juga gak boleh :(

Sorenya saya minta pulang karena jumat saya harus ke HK, mereka bilang, tidak ada instruksi untuk pulang :( Jadi intinya saya baru boleh pulang besok sore. Batal sudah rencana awak ke HK ya kan, sedih aku tuu, tiket PP liburan ke HK lenyap sudah dan bersedihlah hatiku ini. Intinya, saya bermalam lagi di rumah sakit malam itu, bersama adik tentunya.

Jum'at pagi, 7 September 2018 Ternyata pagi itu beberapa kali visit, entah siapa aja itu. Ngga ngerti aku tuu. Sampai akhirnya ada satu dokter yang berkata "Oke, pulang. " Alhamdulillah, sekarang Dok? NANTI SIANG! Yawlaaa! Jumat siang setelah adik jumatan, kami pulang bersama om saya yang juga datang. Sekitar jam 3 an sampai kost. Sebelum pulang saya diberi beberapa form untuk jadwal kontrol minggu depan, dan form untuk mengambil hasil check lab keloid yang diambil itu. Jadi, kalo ditulisannya sih termasuk tumor jinak jaringan lunak, tapi untuk memastikan lagi ya dicek lah ya.

Sabtu malam, mengantar adikku pulang ke Solo naik kereta dari Stas. Gambir. PS: if you dont wanna look pale n sick, just wear red lipstick. It works lah ya! ^_^

Nah, Rabu kemarin, 12 September 2018, saya kontrol lagi, mereka mengganti perban dan memberikan resep obat, serta jadwal untuk kontrol lagi minggu depannya. Mereka bilang lukanya sudah cukup bagus, tapi tetap aku ga mau liat. Mereka buka perban, sepertinya anak koas, tapi saya tutup mata. Bodo amat. Saya belum berani. Sampai disini, beginilah penampakan tangan saya.. Masih harus kontrol lagi minggu depan. mohon doanya semoga semua berjalan lancar yaa :) Habis ini, bagi tips untuk menghilangkan bekas operasi yaa :)

Setelah perban dibuka dan diganti

Dan, satu hal yang sungguh ku pelajari kalau dirumah sakit dan menjalani pengobatan atau berbagai tindakan yaitu bejalar ilmu "Ikhlas" karena dari kemarin semuanya menyuruhku ikhlas, ikhlas ya mbak saya tusuk, ikhlas ya mbak dipasang infus, ikhlas ya mbak puasa, ikhlas ya mbak ga makan coklat, ikhlas ya mbak saya suntik, ikhlas ya saya ambil darahnya, ikhlas ya mbak saya bius, ikhlas saya bedah ikhlas ikhlas ikhlas ikhlas, sungguh subhanalloh ilmu ikhlas dirumah sakit ini ya Allah...

Adikku yang selalu menemani, he always take care of me

Btw, pengalaman ini juga serba yang pertama buat saya. Pertama Pertama kalinya juga bagi saya menjalani rawat inap dirumah sakit, pertama kalinya diinfus dan pertama kali merasakan pingsan (yang ternyata kayak tidur aja sih), eh tapi kan saya karena di bius total ya :))

Well, berani melakukan ini juga berarti aku telah menghadapi sekian banyak ketakutanku. Iya, sebagai seseorang dengan banyak ketakutan terkadang susah, tapi aku telah berusaha banyak untuk menghadapinya. Biasanya, aku menghadapi berbagai ketakutan itu dengan membiasakannya. Seperti membiasakan bertemu kucing, naik di ketinggian, bertemu badut yang sungguh aku takut. Tapi, untuk ketakutan yang satu ini : rumah sakit, sungguh aku tidak ingin membiasakan. Ya Gusti, cukup sekali aku di-pingsan-kan dan diinfus, semoga tidak ada lagi. Dan, untuk menghadapi ketakutan yang satu ini, ya seperti kata suster dan dokter tadi : Ikhlas :') Ya Gustiii, setidaknya selama di rumah sakit itu aku belajar untuk iklhas di setiap tarikan nafas :') Semoga setelah ini sehat dan membaik ya, Aamiin.

Hmm, beberapa hari ini setiap pulang kerja rasanya lelah sekali, betis udah nyut-nyutan mungkin karena masih kaget baru mulai diajak jalan lagi pulang pergi ke tempat kerja, ga jauh sih, hanya sekitar 1km dari rumah, ditambah ngelewatin tangga penyebrangan halte Ahmad Yani (By Pass). Heuu, heran deh, dulu saya bisa kok tiap hari jalan kaki, kurang lebih 2 tahun. Baru setahun terakhir juga mulai jadi anak angkot, whats? ngga kerasa udah 3 tahun lebih saya di Jakarta ya, time flies~

Tapi kali ini bukan cerita tentang kaki saya yang masih suka kemeng meski udah dilaburi minyak tawon, tapi, tentang hal lain yang belakangan ini fillin' my head. Something, or.. someone in my mind. Not a singer, but a person like an actor, literally actor sih. Wait, no. not about the person, but what he said to me. As you know, i've been dealing with bad times this few weeks and i'm still trying to be okay, to be just fine for everything happen in my life. And i thank God, for let me face my problems in a very good way. I am still stand up right, i'm still smiling and have the postive vibes. But, the difference is.. i became more silent. 

At first, i do show more about my condition, i tell everyone so they can say the real things to me, keep telling me the truth, that it was real, bcz at first, i can hardly believe what already happened at that time. I was so confused as hell, and i couldn't tell if its reality or was it just a bad dream. But thank God, now i can, and brave enough to accept it all as a part of my story. But, i keep it only in my first circle. Well, i could say that i'm pretty insecure about this. Glad to have story control and close friends features on instagram, while WhatsApp also have status privacy setting. Indeed, i only share my private things to my circle, and i am really be careful of this.

Now, i just wanna share some little things in my mind. It is hard for me to accept all the questions, just a simple question but hurt me a lot. I know i shouldn't be too sensitive, but at that time, it seems very hard while they always ask too much private things. I'm trying to stay the same, to be as usual as i can, but end up like it was calculated and become a small volcano in my head. I had anxiety dan depression, slowly.

I just want to open up things, i've been keep for all this time of my life, but still haven't find the right person i guess, even the phsycologist, i cannot trust'em all. I dont like to be anyone's object. Wait, but not about my story here, only what i've learn that i wanna share. For a long time, i just keep my story on my own, literally, in my head.. *nyampah di pikiran dan di hati* until someone tell me this  :

"Tapi jika tidak ditulis, mungkin hari ini kita gak akan mendapati indahnya lirik Al I'tiraf.. Tetaplah menulis, namun jangan sampai tulisanmu itu mengurangi bisikankmu ke bumi yang menembus langit."

Means, i should still writing, but don't decrease our prayer. It hits me deep. Then i'm saying to myself to keep writing no matter what, even just left on my notes. But it means a lot. Because, yes, it becomes like a trauma healing for me. To control my emotion or my needs to talk to someone when there's no one to talk with. Or, simply i dont want people know.

He said, as long as what you write is meaningful for you and useful for others, keep writing and the main imprtant thing is.. it something that could make you get closer to Allah.

Now, i'm making some draft, re-open my writing here and there and pick some draft that i would bring up to my page. I think tomorrow i have a day off, should publish one or two things which loud enough in my mind.

Thanks.

Akhir-akhir ini saya merenungi sesuatu, tentang yang biasa orang-orang koarkan, tentang menjaga pikiran positif, berpikir positif terhadap segala sesuatu. Sedang ditimpa musibah, misalnya, pasti orang-orang menasihati kita untuk berpikir positif, mungkin ini ujian dari Allah supaya kamu bertambah kuat, bayangkan, jika kamu berhasil melewati ini, maka tantangan kedepan mungkin akan terasa lebih ringan dan kau pasti juga bisa melewatinya. Mungkin juga Allah menitipkan ujian ini untuk menunjukkan padamu juga, bahwa yang terbaik menurut manusia belum tentu terbaik menurut Allah. Mana tau, Allah sedang menyiapkan yang terbaik untukmu, kan? Bagian pertama, berbaik sangka terhadap apapun ketentuan Allah Swt.

Hal ini sejalan dengan hadist berikut :

Dari Abu Hurairah radhiyallahu ‘anhu, ia berkata bahwa Nabi shallallahu ‘alaihi wa sallam bersabda, “Allah Ta’ala berfirman: Aku sesuai persangkaan hamba-Ku. Aku bersamanya ketika ia mengingat-Ku. Jika ia mengingat-Ku saat bersendirian, Aku akan mengingatnya dalam diri-Ku. Jika ia mengingat-Ku di suatu kumpulan, Aku akan mengingatnya di kumpulan yang lebih baik daripada pada itu (kumpulan malaikat).” (Muttafaqun ‘alaih) [HR. Bukhari, no. 6970 dan Muslim, no. 2675]

Sesuai persangkaan hamba pada Allah. Artinya, jika seorang hamba bertaubat dengan taubatan nashuha (yang tulus), maka Allah akan menerima taubatnya. Jika dia yakin do’anya akan dikabulkan, maka Allah akan mudah mengabulkan. Berbeda jika kondisinya sudah putus asa dan sudah berburuk sangka pada Allah sejak awal.

Dari Abu Hurairah radhiyallahu ‘anhu, ia berkata bahwa Nabi shallallahu ‘alaihi wa sallam bersabda, Allah Ta’ala berfirman,

أَنَا عِنْدَ ظَنِّ عَبْدِى بِى

“Aku sesuai dengan persangkaan hamba pada-Ku” (Muttafaqun ‘alaih). Hadits ini mengajarkan bagaimana seorang muslim harus huznuzhon pada Allah dan memiliki sikap roja‘ (harap) pada-Nya.

Maka dari itu, kita sebagai manusia sebaiknya selalu berbaik sangka, karena sesuai hadist tersebut, Allah sesuai dengan persangkkan hamba-Nya. Setiap ada kejadian demi kejadian, selalu berusaha berbaik sangka, mungkin ini yang terbaik bagi hamba, mungkin ini yang Allah pilihkan untuk hamba. Berbaik sangka bahwa apapun yang terjadi, yakinlah rahmat dan karunia Allah selalu bersama kita. Teruslah berdoa dan yakinlah bahwa doá kita akan dikabulkan, karena Allah telah berjanji, Ia menjawab doá dengan tiga hal : Ya, Tidak Sekarang (disimpan hingga pada saat waktu yang tepat), atau diganti dengan yang lebih baik menurut Allah.

Yang kedua, biasanya orang-orang menyambungnya dengan dengan energi-energi positif untuk diri kita, like kamu tu orang baik, pinter, banyak yang sayang sama kamu, banyak yang mendoakanmu, lalu apa alasanmu untuk menjadi lemah? sementara orang-orang percaya bahwa kamu akan kuat. Kamu selalu sabar, kamu berhak mendapat yang lebih baik, wong kamu tu bla bla bla, dan segalanya mengarahkan pada kebaikan. Yes, its true. Apapun yang terjadi pada kalian, tetaplah berpikir positive pada diri kalian. 

Dari beberapa tulisan yang saya baca, positive thinking adalah sikap mental dan emosional yang berfokus pada sisi baik dari kehidupan dan mengharapkan hasil yang positif. Seseorang dengan pemikiran positif mengantisipasi kebahagiaan, kesehatan dan kesuksesan, dan percaya bahwa ia dapat mengatasi hambatan dan kesulitan apapun. Ini tentu masih ada kaitannya dengan yang kedua, untuk meningkatkan kapasitas diri kita dan percaya bahwa kita mampu mengatasi halangan seperti apapun juga. Menguatkan kita dengan terus berfokus pada sisi positif dari kehidupan yang kita jalani.

Tapi kadang yang susah adalah bagian selanjutnya, berfikir positif pada orang lain. Pada orang yang telah menyakiti kita sebegitu dalam, pada orang yang menurut kita ia telah berbuat sangat jahat kepada kita, pada orang yang telah melakukan kesalahan yang sangat besar kepada kita, sungguh, sulit sekali untuk melihat kebaikan orang tersebut. Ini benar-benar bagian yang paling sulit, setidaknya, buatku. Semuanya menjadi buram, ketika seseorang yang begitu percaya luar biasa baiknya, ternyata melakukan hal yang sungguh rasanya tak termaafkan. Untuk seseorang yang dipercaya seutuhnya, namun mengkhianati sepenuhnya. Kau tau rasanya dikhianati? Sakit. Diperlakukan seperti orang bodoh yang tidak mengerti akan hak-haknya? Sungguh sakit. Orang-orang menertawai tapi juga harus memberanikan diri, menertawai kehidupanku sendiri. Sungguh, bagian ini tak akan pernah mudah.

Duh, ini jadi semi curcol, padahal sebenarnya ingin sekali melihat berbagai hal positif, berfokus pada hal positif terhadap tindakan seseorang yang kita kira jahat, tapi setiap mulai membangun isi positif, terus terjun bebas lagi kalau teringat kejahatan demi kejahatan yang di lakukan, malah sumpah serapah yang akhirnya keluar. Hey, kalian yang baca, ada tips untuk menghandle yang satu ini? Rasanya aku sangat butuh bantuan, haha. Bagaimana ketika seseorang yang kamu kira orang yang sangat baik tapi dapat melakukan yang sangat-sangat tak terbayangkan? Haha.

Ahh, susah kalau curhat, ku ganti posisi untuk menasihati..

*iya emang aku kadang bisa jadi spesialis membual dan omong kosong, ngomong doang pinter tapi prakteknya ngga tau sampe mana, heuheuheu

Berprasangka baik terhadap orang lain, apalagi yang sudah menyakiti kita, tentu itu akan sangat sulit, tapi bisa dilakukan. Di dunia ini, kita hidup tidak sendirian, kita bersisian dan bersinggungan dengan banyak orang. Jadi, begini, menurut buku yang saya baca, ini dimulai dengan cara kita melihat seseorang. Kita bisa melihat niat baik yang ada pada orang itu, kemudian melihat kebaikan-kebaikan yang telah dilakukannya, menghargai keputusan-keputusan yang ia ambil, dan merasakan, bukan menghakimi. Terkadang manusia memang lebih mudah menghakimi, dari hanya melihat sekilas, dari mendengar perkataan orang lain, dengan penafsiran yang dibuat sendiri.. 

Sulit ya? Mencoba memahami orang itu, sedangkan, apakah orang itu pernah mencoba merasakan jika berada dalam sisi kita? Ahh, kan, jadi susah. Tapi segala kejadian pasti bisa diambil hikmahnya dan selalu ada sisi positif dari setiap musibah. Tentunya itu jika kita dapat terus berusaha berfikir positif, berprasangka baik dan berfokus pada hal-hal baik yang terjadi. Saya yakin itu, karena sudah merasakannya sendiri. Ketika berfokus pada rasa sakit, memang rasanya sakit terus dan ga abis-abis itu sakitnya, makin dipikir malah makin sakit. Tapi ketika saya berfokus pada hal-hal positif, maka energi positif dan sisi terang akan bermunculan, berakibat pada kebahagiaan yang terus meningkat, kuat! 

Aku menulis cerita ini dengan riang, menceritakan pengalaman menyenangkan,

 ditemani GTC favorite dan seorang teman, tapi entah kenapa, ketika ku baca lagi, cerita ini kok ada malah jadi sedih. Maafkan.

Sabtu, 24 Maret 2018.

Pagi itu aku sedang tidak sholat, dan entah mengapa saat itu rasanya malas sekali hingga bangun agak siang. Aku membuka mata, beberapa saat mencari handphone yang ku letakkan entah dimana, kemudian membaca beberapa pesan di aplikasi WhatsApp. Ada yang menarik disitu, seseorang yang mengulangi kalimatnya beberapa hari lalu "Fen, jadi ke Surabaya?" Aku baca, tapi aku masih terlalu mengantuk jadi aku memutuskan untuk memejamkan mata lagi. Dua jam kemudian, ponselku berdering, orang yang sama lagi dan ia menegaskan bahwa ia sedang dalam perjalanan kereta ke Surabaya (dari Jember).

Random chat

Entah apa yang melesat dipikiranku saat itu, aku membuka aplikasi pemesanan tiket online, mengecek penerbangan hari ini dari Halim ke Surabaya, sedikit menimbang-nimbang, tapi entah kenapa pada saat itu terbesit "Oke, aku akan ke Surabaya!" Mungkin aku harus kabur sebentar dari keriuhan Jakarta, dan saat itu aku juga tidak memiliki acara apapun, tidak ada rencana apapun, meski itu adalah hari ulang tahunku. Dan kamarku terasa penuh sesak sekali saat itu, kurasa tidak akan baik jika aku terus-terusan mengurung diri disitu.

Aku tak pernah merayakan ulang tahun. Di keluargaku, hari ulang tahun adalah seperti hari-hari biasa, tidak spesial, tidak ada yang perlu di rayakan. Waktu kecil, aku pernah iri karena teman-teman seusiaku ultang tahunnya dirayakan, aku sering diundang, tapi aku sendiri tidak pernah mengadakan perayaannya, tidak pernah didandani paling cantik, tidak pernah dibelikan kue, tidak pernah dinyanyikan panjang umurnya serta mulia. Tapi itu tidak apa-apa, saya tidak ambil pusing. 

Sampai akhirnya pernah sekali waktu aku dipestakan ulang tahun, sepertinya ulang tahun ke tujuh dengan kue berwarna biru seharga lima puluh ribu tahun itu (saat itu di Papua, 1999). Aku memakai baju warna biru juga. Tapi entah mengapa saat itu aku tidak terlalu senang, kok rasanya biasa saja. Semenjak itu, tak perlu lah aku buat-buat pesta seperti itu lagi. Unfaedah kalo orang sekarang bilang. Jadi, tidak pernah lagi aku mengingat atau merayakan. Pernah waktu tahun 2010, usia 18 sore hari pas beli makan di depan kontrakan, disiram air cucian piring di tanggal lahirku. Ku anggap bukan perayaan, itu pembullyan T.T Disaksikan seluruh umat kontrakan, dan kontrakan depan. Aduh, aku ngelantur kejauhan.

Aku melihat tiket Citilink dari Halim ke Juanda Surabaya, paling cepat 17.00, itulah yang kubeli. Saat itu jam 12, aku memutuskan habis dhuhur akan mampir sebentar ke kantor. Ada pekerjaan yang harus kubereskan. Entah kenapa, di hari libur otakku terasa lebih lancar. Karena itu sepi, dan aku suka. Suasana yang nyaman untuk bekerja, bagiku. Urusan pekerjaanku pun selesai dengan cepat. Pukul 3 sore, aku memutuskan berangkat ke bandara. Dari kantorku lumayan dekat, bisa naik ojek tidak sampai setengah jam. Ku taruh laptop dikantor, aku berangkat dengan hanya berbekal baju di badan, satu tas backpack mini 16L berisi kamera, dompet, botol minum dan kamera, dan aku cuma pakai sandal jepit. Ringan dan santai, padahal itu perjalanan menempuh jarak ratusan kilometer. Entah, saat itu aku hanya ingin pergi seringan mungkin, tanpa beban apapun.

Setelah check-in bandara dan berada di ruang tunggu, aku memutuskan membelikan diriku satu cup Green Tea Cream Frappucino favoriteku. Ahh, jadi ingat setahun yang lalu. Sama persis, disini, di Halim, aku juga sedang menunggu penerbangan dengan maskapai yang sama, hanya saja tujuannya berbeda. Dulu, aku pulang ke Solo, sekarang, aku ke Surabaya untuk suatu alasan yang aku sendiri belum tau apa. Kenapa sampai bisa memutuskan begitu? Apa memang hanya karena ajakan seorang teman? Atau, memang aku sedang mencari pelarian dari kejadian yang terus-terusan menghantui aku ini. Aku butuh lari, aku harus lari, aku harus pergi kemanapun itu. Aku tak boleh terkungkung sendiri di kamar itu terus, bisa bisa aku mati, pikirku. Ahh, ku seruput lagi GTC favoriteku itu. Setidaknya, agak melegakan. Tuhan, tolong hentikan air mataku ini. Sungguh aku tak bisa mengendalikannya sama sekali.

Satu setengah jam berlalu, penerbangan yang ku jalani tanpa terpejam sedikitpun. Air mata sibuk mengucur, aku tambah tak bisa tidur. Satu-satunya doaku adalah, semoga saat landing nanti, air mataku sudah berhenti. 

Aku tiba di Juanda. Aku mencari toilet dan langsung mencuci muka, memakai lagi beberapa make up untuk menutupi semuanya. Mataku sembab, tapi mungkin itu karena mengantuk, anggap saja begitu. Aku menuju arrival hall, aku bukan pertama kali ke Juanda, tapi saat itu aku lelah sekali, aku mengikuti saja orang-orang yang berjalan. Awalnya aku merasa aneh, kok lewat counter imigrasi? Tapi ga ada orangnya, okelah, ku pikir, mungkin untuk jam ini mereka tau kalau kedatangan domestik, jadi ga ada yang jaga. Lewat customs, aku juga merasa aneh, tapi mereka jalan santai saja. Ya sudah aku ikut. Dan sampai keluar, di paling pojok dekat atm center. Sementara, temanku tadi berkata "Kamu keluar, langsung belok kanan, cari Malang srtudel, aku menunggumu disitu. Kedatangan 1B. Jangan sampai ke ATM Center" Aku melongo ke kanan, sudah ATM Center. Duh, kayaknya salah. Ya, dan memang salah. Aku merutuki diriku sendiri, kenapa aku bisa seceroboh itu? Bagaimana bisa aku biasa saja lewat imigrasi dan customs padahal aku kedatangan domestik. Bodoh, pikirku. Seharusnya aku tidak lewat imigrasi tadi, itu benar kedatangan internasional. Harusnya aku belok kiri, bukan belok kanan. Aku ingin menertawai diriku sendiri, tapi sudahlah, biar, aku terlalu lelah. Aku malas berpikir dan langsung saja jalan ke kedatangan 1B, dimana temanku ada disitu.

Aku datang. Bertemu 2 manusia ajaib ini.

Dan! Aku melihatnya dari kejauhan, sedang sibuk menelepon, ahh, pasti meneleponku!! Hahahaa.  Saat itu juga, aku merasa senang. Dan aku akan bersenang-senang. Sejenak, aku bisa melupakan semuanya. Aku berlari menuju kearahnya, ah, tapi ku tau, pasti dia lari dan tak mau dipeluk.. Dan saat dia mengelak, terlihat olehku seseorang berbaju kuning, seseorang yang ku kenal sebelumnya! Yaaa!! Dan dia bisa dipeluk!! Hahaha... Mbak Ratih!!! Kami pernah bertemu sebelumnya ketika saya main ke Banyuwangi dan kami melakukan pendakian Gunung Ijen bersama, untuk melihat blue fire. Sayangnya, saat itu sangat berkabut, bau belerang dan asapnya sangat tebal, mengganggu penglihatan dan pernafasan kami. Tidak dapat blue fire, tapi lumayan dapat view Kawah Ijen.

Malam itu, di mobil Mbak Ratih kami bercerita banyak, melepas kangen dan update keadaan terkini. Apa yang sedang kami kerjakan, bagaimana kabar kami, apa hobi yang sedang kami tekuni, buku yang sedang kami baca dll. Kemudian, sudah kubilang kan, aku lapar, lalu kami menuju ke sebuah warung makan dekat rumah Mbak Ratih, dekat Masjid Agung. Makan seafood. Ada satu hal yang menarik perhatianku, sebuah teko berwarna perak di atas meja. Awalnya ku kira itu tempat minum, ternyata untuk cuci tangan. Kurasa itu aneh, tapi.. lucu juga. Setelah makan, kami langsung menuju AirBnB paling spesial di Surabaya : Rumah Mbak Ratih. Benar saja, ada kamar lumayan luas. Kasur yang empuk. Selimut yang nyaman. Ada AC. Kamar Mandi. Semua yang kamu butuhkan hampir semua ada. Dan lebih malah. Tapi kelebihannya adalah yang salah satu aku takuti : Kucing! T.T

Aku tidak membenci kucing, sama sekali tidak. Aku hanya takut pada mereka. Ada satu kejadian saat aku kecil yang membuatku trauma, tapi tidak, tak akan kuceritakan pada kalian. Cukup aku dan satu orang di dunia ini yang tau, tak akan kuceritakan lagi meski kau bertanya. Malam hari aku terbangun dan ingin ke kamar mandi, aku bahkan berteriak kaget ketika menemukan kucing itu ada di depan pintu, namanya Mia. Ia berbulu tebal berwarna abu-abu, ku akui dia sangat lucu. Cantik. Terawat. Tapi untuk difoto saja, tidak untuk di-uyel-uyel. Malam berlalu dan aku tidur dengan nyaman meski kemalaman. Tak apa, aku bisa bangun agak siangan karena belum sholat.

Sudah, cerpennya sampai sini saja. Selanjutnya, aku akan bercerita seperti biasa.

Paginya, saya mandi, membersihkan diri. Berganti pakaian dan dandan. Tujuan pertama kami adalah Mie Gadjah Mada yang terletak di Sidoarjo. Kami bertiga menuju kesana sekitar jam 10 pagi dari rumah, jalanan saat itu lancar. Meski Mbak Ratih beberapa kali mengeluhkan itu sebagai jalanan termacet ketika hari kerja. Kami parkir di pinggir jalan, saya melihat sekeliling. Banyak pertokoan. Kata Mbak Ratih, kami harus menyeberang lewat zebra cross. Lewat jalur yang benar, katanya, kalau ada apa-apa kita bisa nuntut karena jelas kita yang benar. Kami berjalan menuju sebuah warung makan kecil, kelihatannya, kalau dari luar. Aku membaca tulisan kecil didepannya "Come in, We're OPEN" serta sticker besar bertuliskan label "Halal"! Saya mencobanya, mie gadjah mada spesial untuk siang itu. Mie ayam dengan jamur, pangsit dan bakso, siang itu memenuhi perutku. Jangan tanya soal rasanya padaku, ku bilang itu salah satu mie ayam paling enak yang pernah saya coba. Percayalah.

Mie Gadjah Mada

Mie Gadjah Mada

Kami meluncur ke sebuah mall bernama City Of Tomorrow, katanya, sepertinya ngehits meski tidak terlalu besar seperti TP (Tunjungan Plaza). Ramai, kesan pertamaku. Dan, seperti biasa, mall yang buat nyari tempat parkirnya susah dan lama. Setelah mengantar Mbak Ratih sholat dhuhur, kami langsung masuk mall. Mbak Ratih harus bertemu dengan asesornya, membahas soal pekerjaan yang aku kurang mengerti. Jadi aku putuskan berjalan-jalan di mall itu, sekalian saja kalau ada barang entah baju entah sepatu atau tas yang saya suka, sayangnya gak nemu. Lalu aku memutuskan mencari kaos kaki, mengingat penerbangan malam dan sekarang saja kaki saya sudah lumayan kedinginan. Lalu kami meyusul Mbak Ratih ke lantai dasar, ke sebuah cafe yang dinamakan Rollaas Cafe, yang cukup sulit dicari karena kami harus beberapa kali bertanya. Melewati tempat pijat-pijat refleksi, hypermart, tempat bermain anak, dan macam-macam toko lainnya, hingga sampai ke pojok dimana Rollaas itu berada. Kami langsung menuju area non-smoking, bertemu Mbak Ratih dan memesan makan dan minuman. Membunuh waktu.

Rollaas Cafe

Taman Pelangi

Mbak Ratih selesai dengan pekerjaannya, kami melanjutkan perjalanan. Ditengah jalan kami mampir ke Taman Pelangi, yang saya tidak tahu bagaimana taman ini bisa disebut taman pelangi. Katanya sih, kalau kesana malam, akan kelihatan lampunya menyala-nyalakan warna-warni pelangi. Ahh, oke, saya mulai menikmati. Seperti Mbak Ratih yang senang sekali memotret bunga-bunga di taman itu. Beberapa waktu kami habiskan disana, mendapat banyak foto bunga sampai akhirnya kami secara random menuju ke lokasi selanjutnya : North Quay.

Perjalanan dalam mobil Mbak Ratih

Saya belum pernah kesana. Ketika Mbak Ratih menyebutkan nama tempat itu, itulah kali pertama saya mendengar nama Surabaya North Quay. Saya bertanya tapi tak terjawab. "Lihat saja nanti" Itu yang mereka katakan. Kami melaju terus ke utara, ke arah perak. Ternyata, menuju kantornya Mbak Ratih. Saya ikut masuk ke kantornya, ada beberapa rekan kerjanya yang masuk. Sedikit menyapa kemudian kami naik ke atas, dan ternyata, disana ada sebuah pemandangan di tepi pelabuhan. Saya bisa melihat kapal-kapal yang sandar, atau baru mulai jalan. Lautan yang luas, langit yang mulai kemerahan demi melepaskan matahari yang ingin kembali ke peraduan. Ada keramaian disana, pengunjung banyak yang datang. Mungkin untuk mengabiskan sore, mungkin untuk menikmati sunset, mungkin juga untuk sekedar melepas penat. Bagi saya, ini ketiganya. Masuk lagi ke dalam gedung, di lantai ini ada banyak jajanan. Minuman, jajan-jajanan sampai makanan berat ada. Saya sendiri memilih thai tea saja. Itu yang saya suka. Itu yang manis. Itu yang bagiku tidak enek. Itu juga yang bagiku bisa bikin agak kenyang, sementara kedua temanku memilih air mineral.

Hari sudah mulai malam, selepas sholat maghrib kami kembali melanjutkan perjalanan, yang terakhir hari itu adalah : menuju ke bandara. Aku akan kembali ke Jakarta. Perasaan hatiku saat itu berkecamuk. Sementara aku merasa bebas, sementara aku merasa lepas, beberapa saat aku merasa sedih, sementara aku merasa senang, sedikit pula terasa getir aku harus kembali ke tempat yang sepi. Aku takut, bayangan itu akan mengejarku lagi. Aku takut ia akan menyerang dan menyakiti aku lagi. Aku takut, tapi aku berusaha menenangkan diri. Cukup pelarianku kali ini, aku masih ditemani di bandara, begitupun saat aku tiba di Jakarta. Akan ada temanku disana, akan ada teman yang mengantarkanku pulang sampai di kost malam itu. Aku sedikit tenang. Lebih tenang karena air mata sudah berhenti.

Menjalani hari yang super random membuatku percaya-tidak-percaya, bahwa aku dengan mudahnya bersandal jepit bangun tidur memutuskan untuk menempuh perjalanan Jakarta-Surabaya tanpa mempersiapkan apa-apa. Sendiri. Mungkin itu perjalanan singkat, tapi dari situ aku bisa belajar banyak hal. Berbicara, bercerita dan bertukar pikiran dengan mereka, melihat sudut pandang mereka benar-benar membuka pikiranku, seperti menelusuri sesuatu hal dari sisi yang lain, benar-benar berbeda, rasanya, seperti refresh pikiran. Hal-hal seperti ini harus sering-sering, menurutku, sejenak melupakan diriku yang sendu. Aku harus bisa bersenang-senang. Aku harus senang.

Selamat Bertambah Usia, untuk diriku. 

Selamat menjalani usia yang baru.  

Semoga tambah kebaikanmu. 

Semoga hari-hari kedepan diisi dengan hal-hal yang bermanfaat.

Selamat berkurang jatah usia hidupmu, kau harus berusaha lebih giat lagi untuk menjadi pribadi yang lebih baik dari sebelumnya, dalam segala hal yang kamu bisa 

Semoga yang terbaik yang kamu harapkan akan segera datang 

Semoga pedih dan sedihmu sirna, berganti kebahagiaan yang lama 

Aaamiiin

Tuhan, terima kasih. Aku senang hari itu. Aku senang sampai saat ini. Semoga sampai besok dan besoknya lagi.

Tentang PutriPetry
Cerita ini berawal dari chat random dari seseorang yang juga random, kalau tidak ada chat itu, maka tidak akan ada perjalanan ini, tidak ada pula post yang ku tulis ini. Dan orangnya adalah, yang berjilbab biru itu. Namanya Putri, panggilannya Petri. Nama lengkapnya cari sendiri. Katanya, kalau browsing namanya di Google, bisa sampai ke blog saya ini. Ya, memang pada kenyataannya aku sudah banyak menceritakannya dalam perjalanan random ke Kuala Lumpur, pertama kalinya saya ke luar negeri, sendiri. Yah, itulah dia, perjalananku dengannya itu perjalanan random. Begitu juga orangnya.

Tapi pada perjalanan ke Kuala Lumpur agak lebih tertata, senin dia bilang, rabu aku beli tiket. Tapi perjalanan ke Surabaya ini, saya bangun tidur langsung beli tiket. Entah orang macam apa ini. Orang yang perkataannya bisa saya percaya, bisa saya andalkan. Saya melihat sendiri usahanya untuk memenuhi apa yang ia katakan. Bahkan jika tak mampu dipenuhinya, dia akan benar-benar menyesal dan berusaha memperbaikinya dikemudian hari. Maka ketika ia bilang ke Surabaya, maka itu bukan bercanda *kayaknya. Dan cuma orang ini yang bisa membuat saya serandom ini. Cuma satu manusia ini bernama PutriPetry (ini nama akunnya, coba cari di instagram atau twitter, you'll find her).
.
Orang yang mengaku cuek, tapi saya tidak pernah melihatnya sebagai orang yang cuek. Justru sebaliknya, ia orang yang paling peduli, bahkan pada hal kecil sekalipun. Dia orang yang sangat peduli. Kau mau bertemu dengannya kawan? Hubungi aku, nanti aku kenalkan. Kebetulan dia juga masih jomblo dan butuh pendampingan. Jadi, kalau kalian nyasar ke postingan ini karena mencari nama Putri Petry, Selamat! Kalian menemukan tulisan yang tepat! 

Beberapa waktu yang lalu, saya sempat mengikuti challenge di Instagram dari @pecandubuku da @eigeradventure untuk menulis surat untuk februari 2017. Tentu saja, surat itu bisa berisi apa saja, diperuntukkan kepada siapa saja, bertema apa saja, selama itu adalah ungkapan perasaan kita, dalam hal apapun itu. Lagi-lagi, berbicara soal rasa. Berikut beberapa tulisan yang sempat saya tulis, tidak ada salahnya saya tuliskan,

Loc : Gunung Ijen

(1) Surat dari Bhumi untuk Angin
Selamat datang, Februari. Kali ini kau benar-benar menyapaku dengan dingin, tapi ijinkan aku menyuratimu dengan hangat.
.
Kau masih ingat Angin? Gadis yang menguasai pemikiranku selama ini. Aku harap suatu saat dia sadar betapa senyumnya itu bisa meluaskan perasaan bahagiaku. Dan betapa setitik air matanya bisa menggaduhkan pikiranku.
.
"Ihh, jangan dikunyah gitu! Nanti nempel semua di gigi!" Itulah percakapan kami di hari pertama Februari, setelah ia memberiku sebatang coklat almond yg langsung ku makan, aku kunyah dan dia marah.
.
"Kalau ga dikunyah ga kerasa coklatnya, apa bedanya sama permen!" Jawabku tersenyum.
.
Angin akhir2 ini lebih sering menyapa, tapi lebih banyak garangnya. Ia kencang menghempas, tidak jarang disertai hujan. Apa ia sedang marah? Sampai perkara mengunyah coklat saja bisa buat dia kesal sekali. Tak kusangka pula dia akan pedulikan noda coklat yg melekat di gigi yg jarang meringis ini.
.
Februari, kau adalah bulan ketiga sejak aku menemukan gadis ini. Sudah ku lakukan banyak cara untuk mempelajari isi hatinya, tapi susah sekali. Ia suit ditebak. Kadang sejuk, kadang dingin, mendadak beku. Tapi kadang bisa panas juga.
.
Angin selalu suka hujan-hujanan. Katanya dia bisa menyatu dengan hujan. Untuk apa? Merobohkan pepohonan? Gadis itu menepuk bahuku, dia mengelak "Enak saja bilang begitu, aku suka hujan karena hujan itu menenangkan. Aku bisa mengingat apapun sebebasnya. Tanpa ada ganggu, selamanya dipikiranku". Apa? Siapa yg kau kenangkan? Siapa yg menempati seluruh pikiranmu? Tapi, kau juga telah memenuhi seluruh hatiku, Angin.
.
"Ah, sok puitis, bilang aja ujan-ujanan biar bisa bebas nangis!" ledekku.
.
"Ihh, Bhumi! Nggak gitu!" Dia teriak, mukanya merah, tapi bagiku manis. Angin selalu manis. Dan aku selalu menjadi Bhumi, yang dihempas Angin.
.
Di harimu ke dua empat, gadis itu akan merayakan hari pertemuannya dgn bumi. Mau kau bantu aku, Feb? Mari kita bikin sesuatu yang manis untk Anginku. Mari kita buang jauh-jauh rintik hujan dari mata Angin. Aku mau Angin menjadi sejuk seperti yg kurasa di gunung. Sejuk yang ajaib.

(2) Surat dari Bhumi untuk Angin

Loc : Waduk Bajul Mati

Teruntuk Fabriarhischa.
.
Aku mengenalmu dengan nama Februari, krn saat kita berkenalan, aku kesulitan menyebut namamu. Kau bilang "It means February. So, just call me February". Tp mulai saat itu kau memanggilku Desember, sial, padahal aku lahir bulan April. Kau selalu lakukan semaumu.
.
Kita sama2 solo traveling saat itu. Yah, begitulah aku dulu. Bepergian terombang-ambing brsma angin. Brsma diriku. Tp kau trs tersenyum mengajakku berpetualang meski pribadi kt berbeda.
.
Kau gadis periang, cerewet, namun menyenangkan. Mudah sekali berteman dgn org yg br kau temui, trmsuk perempuan pendiam ini: Aku.
.
Tak jarang kau jg jd pusat perhatian bnyk org. Smntra aku hny asik berkhayal sendirian. Tak pernah mau kau ajak berbaur. Maafkan, diri yg terlampau egois ini, yg hny bisa terpusat pada diriku, duniaku. Dunia sepi yg hny berputar ttg aku dan aku. Sendiri.
.
"Kau hrs berdiri dan melupakan masa lalu, Angin!" Aku ingat kau prnh membentakku dgn kalimat itu. Aku mengangkat dagu, semudah itu kau bilang? Masa lalu ku cuma satu. Tunggu, Tirta bukan masa lalu. Kasihku itu, selamanya dlm pikiran. Bagaimana aku bisa melupakan bola mata yg harusnya bisa kupandangi setiap hari? Hidupku terhenti bersama sekar yg ditaburkan di pusara pemilik binar mata paling bening itu.
.
Wkt itu aku kesal sekali. Kau datang serupa angin yg bgtu kencang, merubuhkan rumah-rumah kenanganku.
.
Tp kau trs mengatakan bhw hidup tak boleh berhenti dgn cara srpti ini. Kau trs memarahi aku, memberanikan aku utk bertemu dunia lg. Kau bilang, hidup itu pnuh kjutan. Dan perjalanan bukan sj ttg kemana atau dgn siapa, tp apa sj pelajaran yg bs kita dptkan. Yang ditinggalkan hrs melanjutkan kehidupan. Prlu kau ktahui, kini aku tengah merajut mimpi2ku lg.
.
Terimakasih Februari,
Maafkan krn ucapan terima kasih ini hny dpt tertulis dlm surat, sulit rasanya mengutarakan semua ini secara langsung padamu, kan kau tau aku,Feb? Bgmn aku terlalu gengsi utk bermanis-manis spt ini. Terimaksh Februari, yg sejak bertemu kau, tak tahu sdh brp bunga yg kau tanam dlm pikranku. Bahagiaku meluas dgn kamu.
.
Aku merindukanmu, kawan. Sangat. Seperti Februari merindukan 29.

.