My Own Story

Hola! This is me again!

Siem Reap Pubstreet

Siem Reap Pubstreet

Want some nachos

Seharian di Angkor Wat

Our handsome driver : Lay Ratha!

This is my ticket. Pardon my face, wahahaha~~

Monks

Sore hari, 17.00 : Jangan Jumawa

"Feni udah sholat?" tanya seorang Ibu setelah kami berbincang cukup lama tentang operasi yang saya jalani, dan beliau juga menceritakan tentang operasi apendiks yang pernah beliau jalani.

"Belum, Bu.." jawabku kepada salah satu atasanku di kantor itu. Ia bertanya setelah selesai sholat, sedang aku baru di mushola, hanya saja memang sudah sore. Tapi itu hal yang biasa bagiku. Setelah orang-orang pulang, memang baru aku ke mushola untuk sholat ashar kemudian menikmati langit sore hingga matahari membenamkan diri. Terkadang memang masih barengan sama Ibu dan salah satu staffdir. Tapi, hari itu ada Mbak Moly juga, salah satu senior di kantor.

"Oh yaudah, Molly tungguin kalo gitu biar ga sendiri " kata Mba Molly.

"Eh, gausah Mba Molly, aku udah biasa sendiri kok.."

"Hush, jangan suka ngomong begitu." Ibu tiba-tiba menegurku.

"Kenapa, Bu?"

"Bisa jadi nanti menurut Yang Di Atas, kita itu sombong. Seperti saya dulu, kalo liat ada orang operasi, bilanga 'aahh, operasi.. ' kan saya ga pernah, eh, taunya dikasih. Kamu juga jangan begitu, jangan sombong karena sudah terbiasa mandiri dan kemana-mana sendiri begini.. "

"Memang apa yang bisa disombongkan dengan ini, Bu? Pun, bukan sebuah kebanggaan.."

"Ya tapi jangan ngomong begitu lagi ya, kan bersyukur ini ada Moly yang nemenin. Bersyukur juga dikasih pribadi yang kuat, dan berdoa aja siapa tau akan ada yang bisa nemenin terus.."

"Siap, Bu." Hanya seperti itu yang keluar dari bibirku. Tapi rasa-rasanya kok mengena, mungkinkah aku terlalu berbanga? Mampu melakukan apa-apa sendiri, bepergian kemana-mana juga sendiri? -asal bukan kerumah sakit dan jarum suntik- Tapi, bukankah wanita itu pada fitrahnya selalu ingin dilindungi? Ayolah, diriku ini, berhentilah sok kuat dan mencari dan membenar-benarkan diri.

Aku membuka twitter, melihat apa saja yang sedang trending, dan tentu saja twit dari teman-teman disana, banyak sekali yang dibahasnya. Lalu aku teringat sesuatu dan menuliskan "Kita harus mencoba menjadi manusia yang lebih peka, bukan pada gebetan--, tapi pada semesta." Karena kehidupan berjalan bukan sesuai kemauan kita, tapi sesuai kehendak dan rencana Tuhan. 

Pernah seorang bilang padaku, saat itu aku masih kuliah dan terkena sebuah musibah. Aku sangat sedih, marah, bingung, kemudian seseorang bertanya padaku.

"Sebelum kejadian ini, apakah kau merasa ada pertanda? " 

"Maksudnya?"

"Coba diingat-ingat lagi, apakah sebelumnya kau memiliki firasat hal seperti ini akan terjadi. Atau pertanda, atau petunjuk, atau apapun.."

Kemudian aku memutar lagi ingatanku beberapa hari ke belakang, dan ternyata aku menemukan beberapa petunjuk dan firasat, yang meski sudah berbunyi tapi tetap saja kuabaikan.

"Kok ditaruh, nanti kalo ilang gimana?" atau "Cobalah diperiksa dulu, apa benar masih ada?" kadang hal itu terlintas di pikranku, tapi kemudian ada satu suara lagi yang bilang "Ahh, tidak mungkin hilang, pasti masih ada." Begitu seterusnya sampai aku diakhir perjalanan dimana aku baru tersadar bahwa benda itu sudah tidak ada. Firasat, kadang memang ada. Tapi selama ini aku menganggap, bahwa firasat hanya bisa datang, sedang kejadiannya tetap tak dapat dicegah. Banyak kan film2 seperti itu? Meski ada yang bisa merubah, paling punya kekuatan super seperti memutar waktu. Tapi firasat biasanya hanya berlalu.

Tapi bagaimana jika itu pertanda agar kita waspada? Pernah aku menonton sebuah film, agak lupa judul dan pemainnya. Intinya mereka tergabung dalam sebuah klub firasat, melatih rasa agar lebih peka. Meski pada akhirnya setiap kejadian tetap terjadi sebagaimana mestinya. Namun ada yang menarik, ketika seseorang sudah memperingatkanmu, untuk mengabaikan atau tetap melanjutkan rencananamu, bukankah itu sebuah pilihan? Bukankah itu murni keputusan kita sendiri? Apapun itu, pada akhirnya kita bisa bilang, bahwa mungkin ya memang jalannya harus begitu.

Yang bisa dijadikan pelajaran, yang bisa diambil manfaat untuk masa depan, tidak ada salahnya kita mencoba lebih peka pada semesta. Memang ada Allah yang Maha Membolak-balikkan hati, tapi Allah pun mengatakan bahwa Ia takkan merubah nasib seseorang hingga orang itu berusaha merubah nasibnya sendiri. Jadi, segala sesuatunya masih bisa diusahakan kan? 

Malam hari menjelang Isya, 18.40 : Tentang Pilihan

September juga menjadi plot twist, atas beberapa bagian dalam hidupku yang terjadi di bulan-bulan ini. Mirip seperti quote yang ku baca beberapa waktu lalu yang menyemogakan agar September menjadi plot twist dan hal yang ditunggu-tunggu akan datang.

Ya, bulan dimana aku akhirnya memberanikan diri untuk operasi yang sudah ku tunda-tunda sejak luamaa. Selain itu, akhirnya dapat panggilan diklat dasar yang udah lama ditunggu, yang teman-teman seangkatan udah semua kecuali aku. Rasanya seperti kejutan, beginikah rencana Tuhan? 

Meski memang pada perjalanannya, aku sempat dihadapkan pada beberapa pilihan sulit. Untuk menjalani operasi, aku harus batal ke traveling ke HK. Untuk mengikuti diklat itu, aku harus batal ke Madura, Baduy, Jogja, Sukabumi. Ah, memang waktunya lumayan lama dan siapa sangka? Ku hanya bisa berencana beberapa minggu kedepan akan kemana saja, rupanya rencana Tuhan lain, jauh lebih manis, Alhamdulillah. 

Kalau boleh dibilang, sejak awal juga sudah ragu untuk ke HK ketika tau tanggal operasi yang hanya H-1 keberangkatan. Bukankah aku bisa saja memilih menunda atau membatalkan operasi? Nyatanya, setelah ku pikir lagi, aku tidak mau. Tapi, tetap ingin mengusahakan berangkat ke HK agar tidak mengecewakan teman. Karena rasanya dikecewakan itu, tidak enak. Tapi, lagi dan lagi dan lagi, banyak sekali kendala dan keadaan-keadaan dimana ada hal-hal yang mengarahkan untuk tidak berangkat. Termasuk pas nanya sama Shifa, sebenarnya aku masih mengusahakan sampai paginya. Tapi katanya, tidak ada pilihan bagiku untuk beli tiket baru, pergi atau ikhlaskan. Tegas sekali dia kali ini. Belum lagi, ya, melihat adikku yang belum tidur dengan baik selama menunggui aku 2 hari di rumah sakit.

Saat pendaftaran KM, sebenarnya aku juga ragu. Itulah mengapa aku baru daftar last minute, itupun didaftarkan teman karena pasca op, belum bisa tangan ini digerakkan dengan baik, apalagi ngetik essay panjang lebar, haha. Lagi lagi, karena bujuk rayu teman, tapi ini beda, karena aku tau sekali ini adalah kegiatan positif. Dan menjadi relawan juga salah satu hal yang aku suka.. terlibat dalam kegiatan sosial apapun, aku selalu suka dari jaman kecil. Memaksakan sih bisa, tapi, seperti pada yang ku bahas di poin sebelumnya, apa iya mau memaksa dan mengabaikan pertandaa? 

Ini tentang pagi hari sebelum aku menjalani hari itu, setelah mandi, aku bersiap ke kantor dan  menyempatkan mengecek beberapa pesan. Ada satu yang menarik disitu, salah satu senior paling iseng udah PM aja pagi-pagi (ini cukup sering sih, kalo ga pagi ya malem mau tidur, atau bahkan sama-sama dikantor pun beliau suka PM aneh-aneh, minimal ngebully, maksimal menasehati).

Jadi, beliau pagi-pagi itu mengirimi beberapa meme, dan karena pagi-pagi sekali aku baca ketika baru pertama ngecek ponsel, ya, dan efek pengirim juga, jadinya ikut emosi 😂 Siangnya, baru saya liat di twitter bahwa meme itu memang sedang viral, walah, kirain Bapak itu sengaja nyari2 buat dikirim ke saya, haha. Tapii, bukan untuk membully saya kok, lebih ke mengkritisi dan menasehati. Meski, Bapak ini kritiknya keras, kalau menghujat itu rasanya beliau punya kamus tersendiri. Made by Beliau. 

Allah bersama persangkaan hambanya, bukankah sudah seharusnya kita selalu berbaik sangka?

Pada akhirnya, bergantung itu hanya pada Allah Ta'ala semata, bukan pada manusia.

Kali ini saya akan bercerita tentang sesuatu yang sedikit berbeda, yaitu pengalaman saya menjalani operasi pengangkatan keloid yang sudah sejak lama bertengger di tangan kiri saya yang baru saya jalani sekitar seminggu yang lalu. Awalnya itu adalah luka saat saya kelas 1 SMP terjatuh dari motor, hemm, saya nabrak dan jatuh ke kiri dan terseret di aspal kurang lebih beberapa meter *ngilu sendiri kalo diinget2*. Ada luka di lutut, bahu, dan pergelangan tanan kiri. Nah, rupanya di pergelangan kiri ini yang cukup dalam dan karena saya punya bakat keloid, jadilah muncul keloid itu di tangan kiri. Dari dulu, saya biarkan aja karena tidak mengganggu aktivitas, tidak sakit, ya, hanya tonjolan daging biasa.

yang sakit itu raga, jiwanya jangan~ Eaaaa~

Mengapa sampai akhirnya memutuskan diangkat? Melalui operasi pula? Nah, jadi keloid ini beberapa bulan terakhir ternyata tumbuh dan tambah membesar, awalnya sih saya cuek aja tapi temen-temen banyak yg notice, "eh kok itu tambah besar ya?" baru saya mulai perhatikan dan ternyata iya. Jadi kalo saya liat foto saya jaman dulu ini keloidpaling 1-2 cm, nah sebelum operasi itu sekitar 3-4cm dan mulai menarik-narik kulit sekitar. Dan, kadang gatal (wajar sih), nah yang mengganggu itu pertumbuhannya dan rasa nyerinya. Jadi, suka kadang tiba-tiba nyeri, ngilu tanpa sebab dan sampai bikin kaget T.T Kadang sampai ngebanting tangan sendiri, dan kadang sering ketatap juga, ketatap maksudnya terbentur, sakitnya mintak ampun. Dari situ akhirnya saya beranikan untuk berkonsultasi dengan Dokter umum di kantor, akhirnya dapat rujukan untuk berkonsultasi dengan dokter bedah, dan dikasih tau juga sih ini kemungkinan besar harus segera diangkat.

Keliatan ga ya itu? Bekas luka di tangan kiri. itu keloidnya. Dulu, ngga sampai segede itu.

Dari situ saya konsultasi dengan dokter bedah, dan benar saja. Dokter menyarankan untuk diangkat saja, mengingat keloid itu tumbuh makin besar dan sakit. Sebenarnya saya dikasih 2 pilihan, mau suntik (obat tertentu, lupa namanya, yg bisa buat ngempesin keloid) atau operasi? Cuma karena ukuran udah segini dokter bilang, kalau suntik ini harus tiap minggu, paling tidak selama 6 bulan. Yassalaaaaaam, aku liat jarum suntik aja udah keringet dingin, mana bisaa aku harus disuntik tiap minggu? Ini tangan mau jadi apaa, dan lagi pula, aku harus meluangkan waktu tiap minggu kerumah sakit? No. Big No. Akhirnya aku memilih operasi saja. Deal. Setidaknya sekali saja aku harus menghadapi jarum suntik, infus dan pisau bedah.

Setelah itu aku diminta melakukan beberapa test, yaitu rontgen thorax, juga test lab, diambil sampel darah dari tanganku, sebotol, eh, ya, sejarum suntik penuh lah. Itu aja rasanya udah mau nangis-nangis, ya... nangis beneran sih udah T.T Kemudian menyerahkan hasil testnya ke dokter bedah, acc, lalu konsul ke dokter anestesi, acc lagi, dan keluarlah itu jadwal operasinya. Dan dari konsul dokter anestesi aku tau, bahwa aku akan dibius total. Disitu saya juga disuruh booking kamar, Saya dijadwalkan opeasi tanggal 6 September, tapi saya sudah harus datang sejak tanggal 5 sore. Eh, okay. Jadi, kayaknya aku ga bisa sendirian ya? Hemm, padahal awalnya mau datang dan menjalani semuanya sendiri saja *duhdeek, terbiasa sendirian banget yaa *

Jelang operasi, ternyata teman yang saya kira bisa menemani saya selama proses operasi, mengalami kecelakaan :( Sedih, prihatin, dan ga mungkin maksain kan :( Tega banget aku tuuuu, akhirnya bingung sana-sini, nanya Om, Pakdhe, Budhe, dan ternyata memang lagi pada repot, intinya gabisa nemenin, sampai akhirnya teman saya menyarankan untuk datengin adik saya aja. Ohiyaa ya, adik saya udah lumayan gede, udah dewasa ternyata :') Pagi saya beli tiket pesawat, sorenya udah langsung datang dan saya jemput di Halim. Kenapa kok ga Ibu saya aja? Kasian, Solo-Jkt jauh meski naik pesawat, dan Ibu lagi sakit, beberapa waktu lalu pernah jatuh dari motor, tulang bahunya geser dan masih harus menjalani fisioterapi. Mana tega, masa iya nungguin aku bermalam di rumah sakit :( Akhirnya setelah ku kasih penjelasan, Ibu legowo untuk hanya mengirimkan adikku saja :)

Selasa malam, 4 September adikku datang, iya sehari lebih cepat karena aku perlu mempersiapkan beberapa hal, termasuk urusan kantor juga. Dan pas datengnya malam habis aku pulang kerja juga. Adik bermalam ditempat seorang temanku, aku harus banyak berterimakasih padanya, meski agak ngeselin, tapi pada dasarnya dia sangat baik.

Rabu, 5 September sore, saya dan adik ke rumah sakit, kebetulan saat itu di Budhi Asih, Jakarta Timur. Saya masuk mengurus beberapa administrasi sampai akhirnya bisa masuk kamar rawat inap. Utung ada adik saya, karena ketika ngurus administrasi beberapa kali dibutuhkan tanda tangan/penanggung jawab wali. Sedikit cuplikan perbincangan pada saat itu, saya doang yang maju.

"Yang mau operasi yang mana?"
"Saya sendiri, Mbak" jawabku.
"Penanggungjawabnya yang mana?"
"Saya sendiri" jawabku lagi.
"Penanggung jawab atau wali nya?"
"Iya, saya sendiri." jawabku menegaskan lagi.
"Ya gabisalah mbaak, mbak yang mau dioperasi masa mbak juga yang mau jadi wali dan tanggung jawab, kan harus ada keluarga mbaa.."
"Oh, gitu ya mbak.. Maklum terbiasa sendiri *muehehe* Tapi, ada adik saya kok mbak.."
"Mana, adiknya dibawa kesini.."

Dan begitulah, untungnya saya sudah mendatangkan adik sayaa, huhuw. Dan setelah menyelesaikan beberapa urusan administrasi, saya dan adik langsung menuju Lantai 7 Zamrud Barat, karena asuransi dari kantor dikasih yang kelas II jadi diisi 4 orang. Tapi ukuran kamarnya saya bilang cukup besar dan luas. Dan toh, semalem ini doang pikirku, jadi ga masalah. Ga banyak bawa baju ganti, tapi bawa kain-kain tebal dan beberapa jaket untuk adikku biar ga kedinginan. Saya diambil darah lagi, kali ini di tangan kanan, untuk dicek lagi. Disuruh puasa per pukul 24.00 malam dan diminta bersiap mulai jam 6 pagi, maksudnya mandi dan siap-siap, potong kuku, no makeup. Terus ngapain siap-siap T.T

Kamis, 6 September jam 06.30 pagi, ada suster yang datang, memasang infus ditangan kanan, karena yang mau di operasi kan yang kiri. Suster malah bilang, "maaf ya mbak, jarumnya ini untuk operasi agak besar dari biasanya, jadi nanti pas saya tusuk ikhlas aja ya mbakk.." Lahh, ngapain dibilaang coba kalo jarumnya lebih besar, seumur-umur kan saya belum pernah diinfus, ya mana tau jarum bakal segede apa :( Yah, malah dibilangin. Dan, katanya vena saya besar dan keliatan, tapi apa? Tusukan pertama gagal T.T Dia bingung "Ini venanya besar tapi ko ga keluar, ya?" Yah mbak, mana saya tau, liat jarumnya aja ogah :( Akhirnya ditusuk sekali lagi yang pinggir kanan, alhamdulillah setelah ikhlas ditusuk-tusuk, akhirnya bisa juga itu infus terpasang ditangan kanan. Rasanya cenat-cenut, kemeng dan dingin-dingin gimana gitu, cairan infusnya kali ya..

Infus yg jarumnya udah kayak jarum buat donor darah, gede T.T Mungkin ukuran 18 atau 20

Jam 11 siang, seorang suster datang dengan membawa kursi roda, memintaku dan pasien depanku (Ibu-Ibu) untuk ikut. Infus dimatikan, dipangku. Sandal dilepas, naik kursi roda dan kami segera menuju ruang operasi. Adikku mengikuti.

Jam 11.10 Aku masuk ruang operasi, dibantu suster untuk berganti baju, lebih tepatnya melepas semua baju untuk berganti kain operasi yang gak nutup-nutup amat itu sih. Semua dilepas karena aku akan menjalani bius total. Setelah cek tensi dan wawancara sebentar, akhirnya aku masuk ruangan operasi yang beneran. Beneran kayak di film-film. Ada banyak dokter yang pakai masker, semuanya ijo-ojo, ada meja operasi yang selama ini ku takuti dan aku diminta berbaring. Ada orang diatasku yang memasang alat-alat di dadaku, ada di samping kananku yang entah sepertinya menyuntikkan sesuatu di tanganku. Ada disamping kiriku yang memposisikan tanganku, entah diapain, pokoknya diluruskan terus dipasang apalagi ga tau. Ada yang di kaki kananku, memasang sesuatu yang dingin, entah apa itu, dibawah betis. Dan mungkin ada satu orang lagi, dokter bedahnya.

Tindakan mulai, alat-alat terpasang, aku diminta tenang. Aku pun dari naik kursi roda sampai ke meja operasi ini sudah sebisa mungkin santai dan tersenyum, berusaha biasa saja. Orang disebelah kanan bilang "Ikhlas ya mbak. Mbak berdoa ya.." Lalu orang diatas kepalaku memasang oksigen yang lumayan gede, yang selangnya gede, putih. Dan minta aku menghirup udara, aku mencoba tenang dan berhitung tanpa diminta, satu..dua..tiga..empat.. kemudian hilang..... mungkin aku sudah pingsan, tidak ingat apa-apa lagi.


Beberapa waktu kemudian aku terbangun, tapi rasanya sangat sebentar. Aku sadar, posisi kepala pas miring ke kiri, aku melihat banyak ranjang, sebelah kiri ku ada ibu-ibu, tak sadarkan diri. Liat kebawah, sama saja ada beberapa orang tak sadarkan diri, lihat kesamping kanan, ada kakek-kakek juga tak sadarkan diri. Ini ruangan apa? *yang dokter pasti bisa komen, entahlah, aku menyebutnya ruang kesadaran *suka ngawur emang Fenih~  Tapi aku cuma bisa melek doang, ga bisa ngapa-ngapain. Lalu aku mulai merasakan sakit, lalu ku cari-cari sumber sakitnya, dan mendapati tanganku sudah diperban sedemikian rupa. Ya Gusti, perasaan lukanya cuma 3-4cm, kok yang diperban sebanyak ini XD Beberapa saat kemudian, ada dua orang suster yang menjemputku. Memindahkanku ke ranjang tidurku yang di kamar inap sepertinya, melepas baju operasiku dan menutupi tubuhku hanya dengan selimut, terus keluar. Aku melihat adikku, aku ingat naik lift dari lantai tujuh, sampai akihrnya tiba diruanganku, baru dibantu pakai baju oleh adik, infus juga sudah dilepas oleh suster, tapi jarumnya belum dilepas T.T Ada beberapa kali visit oleh Dokter, katanya belum boleh makan.

Jam 14.00, sedikit cerita, itu aku keluar dari ruang operasi sekitar setengah 2, jam 2 an aku mulai bisa pakai baju dan bisa menggerakkan badan. Ngga pusing, tidak juga mual. Rasanya biasa saja kecuali, ya, tanganku yang terasa sakit, nyeri, nyut-nyutan mungkin pasca operasi. Merasa baik-baik saja akhirnya aku keluar, lapar, aku mau makan. Keluar, baru sampai lift, ketauan satpam wkwk, disuruh keluar, sama perawat diantar ke kamar. Aku meninggalkan adikku dan membiarkannya pergi sendiri makan sendiri :( AKU LAPAR :( Tapi sampai kamar perawat yang lain datang, kemudian domelin, untuk tidak keluar-keluar lagi, tidak boleh :( Katanya aku masih pakai gelang merah, kalaupun mereka ngebolehin tapi kalau sampai petugas yang lain tau, mereka yang dimarahin :( Lha, aku laper lho. Terus katanya boleh minum, aku bawa coklat, katanya juga gak boleh :(

Sorenya saya minta pulang karena jumat saya harus ke HK, mereka bilang, tidak ada instruksi untuk pulang :( Jadi intinya saya baru boleh pulang besok sore. Batal sudah rencana awak ke HK ya kan, sedih aku tuu, tiket PP liburan ke HK lenyap sudah dan bersedihlah hatiku ini. Intinya, saya bermalam lagi di rumah sakit malam itu, bersama adik tentunya.

Jum'at pagi, 7 September 2018 Ternyata pagi itu beberapa kali visit, entah siapa aja itu. Ngga ngerti aku tuu. Sampai akhirnya ada satu dokter yang berkata "Oke, pulang. " Alhamdulillah, sekarang Dok? NANTI SIANG! Yawlaaa! Jumat siang setelah adik jumatan, kami pulang bersama om saya yang juga datang. Sekitar jam 3 an sampai kost. Sebelum pulang saya diberi beberapa form untuk jadwal kontrol minggu depan, dan form untuk mengambil hasil check lab keloid yang diambil itu. Jadi, kalo ditulisannya sih termasuk tumor jinak jaringan lunak, tapi untuk memastikan lagi ya dicek lah ya.

Sabtu malam, mengantar adikku pulang ke Solo naik kereta dari Stas. Gambir. PS: if you dont wanna look pale n sick, just wear red lipstick. It works lah ya! ^_^

Nah, Rabu kemarin, 12 September 2018, saya kontrol lagi, mereka mengganti perban dan memberikan resep obat, serta jadwal untuk kontrol lagi minggu depannya. Mereka bilang lukanya sudah cukup bagus, tapi tetap aku ga mau liat. Mereka buka perban, sepertinya anak koas, tapi saya tutup mata. Bodo amat. Saya belum berani. Sampai disini, beginilah penampakan tangan saya.. Masih harus kontrol lagi minggu depan. mohon doanya semoga semua berjalan lancar yaa :) Habis ini, bagi tips untuk menghilangkan bekas operasi yaa :)

Setelah perban dibuka dan diganti

Dan, satu hal yang sungguh ku pelajari kalau dirumah sakit dan menjalani pengobatan atau berbagai tindakan yaitu bejalar ilmu "Ikhlas" karena dari kemarin semuanya menyuruhku ikhlas, ikhlas ya mbak saya tusuk, ikhlas ya mbak dipasang infus, ikhlas ya mbak puasa, ikhlas ya mbak ga makan coklat, ikhlas ya mbak saya suntik, ikhlas ya saya ambil darahnya, ikhlas ya mbak saya bius, ikhlas saya bedah ikhlas ikhlas ikhlas ikhlas, sungguh subhanalloh ilmu ikhlas dirumah sakit ini ya Allah...

Adikku yang selalu menemani, he always take care of me

Btw, pengalaman ini juga serba yang pertama buat saya. Pertama Pertama kalinya juga bagi saya menjalani rawat inap dirumah sakit, pertama kalinya diinfus dan pertama kali merasakan pingsan (yang ternyata kayak tidur aja sih), eh tapi kan saya karena di bius total ya :))

Well, berani melakukan ini juga berarti aku telah menghadapi sekian banyak ketakutanku. Iya, sebagai seseorang dengan banyak ketakutan terkadang susah, tapi aku telah berusaha banyak untuk menghadapinya. Biasanya, aku menghadapi berbagai ketakutan itu dengan membiasakannya. Seperti membiasakan bertemu kucing, naik di ketinggian, bertemu badut yang sungguh aku takut. Tapi, untuk ketakutan yang satu ini : rumah sakit, sungguh aku tidak ingin membiasakan. Ya Gusti, cukup sekali aku di-pingsan-kan dan diinfus, semoga tidak ada lagi. Dan, untuk menghadapi ketakutan yang satu ini, ya seperti kata suster dan dokter tadi : Ikhlas :') Ya Gustiii, setidaknya selama di rumah sakit itu aku belajar untuk iklhas di setiap tarikan nafas :') Semoga setelah ini sehat dan membaik ya, Aamiin.

Hmm, beberapa hari ini setiap pulang kerja rasanya lelah sekali, betis udah nyut-nyutan mungkin karena masih kaget baru mulai diajak jalan lagi pulang pergi ke tempat kerja, ga jauh sih, hanya sekitar 1km dari rumah, ditambah ngelewatin tangga penyebrangan halte Ahmad Yani (By Pass). Heuu, heran deh, dulu saya bisa kok tiap hari jalan kaki, kurang lebih 2 tahun. Baru setahun terakhir juga mulai jadi anak angkot, whats? ngga kerasa udah 3 tahun lebih saya di Jakarta ya, time flies~

Tapi kali ini bukan cerita tentang kaki saya yang masih suka kemeng meski udah dilaburi minyak tawon, tapi, tentang hal lain yang belakangan ini fillin' my head. Something, or.. someone in my mind. Not a singer, but a person like an actor, literally actor sih. Wait, no. not about the person, but what he said to me. As you know, i've been dealing with bad times this few weeks and i'm still trying to be okay, to be just fine for everything happen in my life. And i thank God, for let me face my problems in a very good way. I am still stand up right, i'm still smiling and have the postive vibes. But, the difference is.. i became more silent. 

At first, i do show more about my condition, i tell everyone so they can say the real things to me, keep telling me the truth, that it was real, bcz at first, i can hardly believe what already happened at that time. I was so confused as hell, and i couldn't tell if its reality or was it just a bad dream. But thank God, now i can, and brave enough to accept it all as a part of my story. But, i keep it only in my first circle. Well, i could say that i'm pretty insecure about this. Glad to have story control and close friends features on instagram, while WhatsApp also have status privacy setting. Indeed, i only share my private things to my circle, and i am really be careful of this.

Now, i just wanna share some little things in my mind. It is hard for me to accept all the questions, just a simple question but hurt me a lot. I know i shouldn't be too sensitive, but at that time, it seems very hard while they always ask too much private things. I'm trying to stay the same, to be as usual as i can, but end up like it was calculated and become a small volcano in my head. I had anxiety dan depression, slowly.

I just want to open up things, i've been keep for all this time of my life, but still haven't find the right person i guess, even the phsycologist, i cannot trust'em all. I dont like to be anyone's object. Wait, but not about my story here, only what i've learn that i wanna share. For a long time, i just keep my story on my own, literally, in my head.. *nyampah di pikiran dan di hati* until someone tell me this  :

"Tapi jika tidak ditulis, mungkin hari ini kita gak akan mendapati indahnya lirik Al I'tiraf.. Tetaplah menulis, namun jangan sampai tulisanmu itu mengurangi bisikankmu ke bumi yang menembus langit."

Means, i should still writing, but don't decrease our prayer. It hits me deep. Then i'm saying to myself to keep writing no matter what, even just left on my notes. But it means a lot. Because, yes, it becomes like a trauma healing for me. To control my emotion or my needs to talk to someone when there's no one to talk with. Or, simply i dont want people know.

He said, as long as what you write is meaningful for you and useful for others, keep writing and the main imprtant thing is.. it something that could make you get closer to Allah.

Now, i'm making some draft, re-open my writing here and there and pick some draft that i would bring up to my page. I think tomorrow i have a day off, should publish one or two things which loud enough in my mind.

Thanks.

Hari-hari ini jadi jarang nulis ya? Padahal yang ada di otak ini banyaak sekali, kadang berputar-putar sendiri, merangkai-rangkai kalimat namun tak mampu tertuang dalam tulisan. Beberapa waktu saya meluangkan waktu untuk menonton sebuah film yang ceritanya legendaris, Si Doel The Movie. Bersama seorang teman baik, yang kebetulan sedang main ke tempat saya. Saya mengajaknya, kami setuju dan kami akhirnya nonton berdua. Namanya Ayu, salah satu teman terbaik saya :)

Saya tidak tau harus mulai dari mana me-review film ini, dan, pantaskah tulisan ini dikatakan review? Sedang kelihatannya saya akan banyak curhat dan berpendapat tentang cerita dan karakter masing-masing pemerannya: Sarah, Doel dan Zaenab. Hahahaa... Duh, mulai dari mana.

Di Si Doel The Movie ini, diceritakan bahwa Doel telah menikah dengan Zaenab. Adegan pertama adalah saat Doel dan Mandra bersiap untuk ke Belanda, berpamitan pada Zaenab, Atun, dan Mak. Oh ya, disini tokoh Mak Aminah Cendrakasih yang ternyata berada dalam kondisi sebenarnya, bahwa Mak Aminah telah kehilangan penglihatannya karena glukoma dan sudah terbaring di tempat tidur karena sakitnya. Sebelum berangkat, Mak memberi nasihat dan wejangan kepada Doel, agar nanti di Belanda tidak perlu mencari Sarah lagi, Sarah telah lama meninggalkannya, sedang Doel sekarang juga telah memiliki Zaenab, yang telah begitu  baik dan menjaga Mak selama ini.

Waktu awal-awal nonton seperti nostalgia lagi dengan tokoh-tokohnya, terutama celetukan khas si Mandra, bikin kita ketawa-tawa, menghidupkan suasana. Tidak ada pemain yang diganti dalam film ini, semuanya masih sama seperti yang dulu. Mas Karyo- yang diperankan oleh Basuki- juga diceritakan telah meninggal beberapa tahun silam. Satu-satunya pemain baru, ya, anaknya Atun yang terpaksa harus ke sekolah dengan buku diiket-iket karna tas sekolahnya dibawa Mandra ke Belanda XD Disamping kegalauan Doel dan juga kepolosan Zaenab. Duh, jadi gemas sendiri karena konfliknya ga berkesudahan. Tapi mereka harus menjalani hidup yang seperti itu? Kadang bikin saya takut, Tuhan, aku tidak ingin menjadi seperti salah satu dari ketiganya, Sarah, Doel, apalagi Zaenab.

Kembali ke cerita, di Belanda Mandra dan Doel bertemu Hans, beebrapa hari di Belanda sampai akhirnya Doel bertemu Sarah di Museum, sebuah percakapan yang kaku banget diantara dua orang yang masih suami istri setelah 14 tahun tidak bertemu. Ada sebuah alasan mengapa setelah sekian lama Sarah ingin bertemu kembali dengan Doel, yaitu bahwa anak mereka yang juga dinamai Abdullah- panggilannya Doel, ingin sekali bertemu Bapaknya : Si Doel.

Beberapa adegan yang terjadi terasa biasa saja, seolah tak terjadi apa-apa, benar-benar terasa biasa-biasa aja, konfliknya kurang drama, tidak sedramatis yang saya bayangkanlah pokoknya *atau hidupku aja yang kelewatan drama. Rasanya kayak liat film dokumenter. Momen pertemuan Doel dan Sarah, atau Doel dengan anaknya, rasanya, ahh, begitulah. Tapi, zaman sudah berbeda, usia mereka juga tak lagi muda. Mungkin susah untuk membangun konfliknya, apalagi kalo dibikin terlalu dramatis kaya sinetron-sinetron jaman sekarang, rasanya gak bakal cocok juga.

Narasi waktu pertemuan Doel dengan anaknya.. Doel disitu hanya diam saja, ga ada inisiatif apa-apa. Memang sih anaknya tidak begitu ramah pada awalnya, wajar lah ya baru bertemu bapaknya untuk ertama kali setelah belasan tahun. Tapi Doel disini menyikapinya dengan dingin. Iya, tau sih Doel ini dari mukanya sangat dipenuhi rasa bersalah. Tapi, Doel disitu beda sekali dengan apa yang ada dibayanganku, aku menantikan momen super drama *halah. Bukankah ia harusnya bisa jadi panutan orang tua yang mengasihi anaknya? Seperti Babe Sabeni selalu mengasihi dan melakukan apapun untuk Doel. Di sana malah terlihat kesan seperti Doel menyalahkan anaknya yang tidak sopan kepadanya. Doel, seakan menjauh dari fakta-fakta bahwa ia pernah sehebat itu dalam sinetron. Yang katanya anak gedongan, yang katanya anak betawi yang jadi insinyur hebat.


Oke, baiklah, sekarang saatnya komentarrr panjang lebarrr~

Yang jelas selama film berjalan itu saya geregetan banget, dari tadi Mandraa terus yang bawel, sementara yang punya konflik sesungguhnya, Si Doel ini terlihat lebih banyak diam, meneng, meski dari raut wajahnya terlihat sangat murung, bingung, penuh rasa bersalah, ahh, keliatan seperti ada banyak sekali hal yang ada di pikirannya. Begitulah, tapi tetap saja geregetan dengan pria macam ini, tidak bisakah ia lebih tegas?

Ohiya, sedikit singkat cerita kilas balik, bahwa diceritakan sebelumnya bahwa pada akhirnya Doel menikah dengan Sarah, sedangkan Zaenab juga menikah dengan orang lain.  Namun ada suatu kejadian yang membuat Sarah sangat cemburu dan marah hingga memutuskan pergi ke Belanda, pada waktu itu Sarah dalam keadaan hamil. Sedang Doel pada saat itu tidak punya banyak uang untuk menyusul ke Belanda, pun tidak tau jika sampai disana, dia harus mencari kemana. Sepuluh tahun berlalu, kemudian ia menikah siri dengan Zaenab.

Tapi kalau diingat lagi dari sejak jaman sinetron dulu, memang si Doel ini digambarkan sebagai pria yang memang tidak tegas terhadap Zaenab dan Sarah, meski kalau diliat lagi ya, Doel ini jelas cintanya sama Sarah, tapi ia tak mampu tegas dan selalu terlihat baik dan perhatian pada Zaenab, hingga, ya, membuat Sarah marah dan cemburu. Doel tau jelas bahwa itulah yang selalu menimbulkan masalah diantara ia dan Sarah, dan Doel tau jelas bahwa Sarah mudah sekali cemburu pada Zaenab, tapi tetap saja, ia tetap melakukannya kan? Sedih juga kalo jadi Sarah.

Duh, waktu saya ngobrol sama Ayu, dia bilang "Duh, kasian banget ya mbak si Zaenab. Duh, aku ga mau deh kalau ada di posisi dia. Sakit hati mulu dia Nih, kapan senengnya.." Saya diam dan membalas "Aku juga tidak mau kalau ada di posisi Doel. Harus punya kenangan mencintai seseorang sedalam itu tapi tak mampu berbuat apa-apa, bahkan ketika telah bersama Zaenab pun tetap harus memikirkan orang lain : Sarah. " Dan kami berdua jelas sama-sama tidak mau berada di posisi Sarah, yang harus selalu cemburu karena pria yang ia cintai begitu baiknya kepada wanita lain yang jelas-jelas menaruh hati pada pasangan kita. Hah, kesel juga lama-lama nulisnya.

Saya ingat di akhir film, ada satu scene dimana Doel bicara agak panjang, eh, itupun monolog, tentang permintaan maafnya kepada tiga orang wanita : Mak, Sarah, dan Zaenab. Tiga wanita yang merasa ia sakiti, tanpa pernah bermaksud menyakitinya. Dan voice over pula, bibirnya tetap saja tertutup. Duh aku sedih Doel, bisa lebih tegas dikit ga? Aku gemes. Bahkan setelah belasan tahun berlalu, tetap saja kamu masih terombang-ambing, Doel.

Bang Doel, dek cuma mau bilang, sikapmu yang tidak tegas itu memperlihatkan lemahnya laki-laki, kamu ingin membahagiakan Zaenab sekaligus mendapatkan cinta Sarah? Yah ngga bisa dong Bang. Kecuali kamu nurutin saran penulisnya Mojok, kamu nonton Ayat-Ayat Cinta terus mengikuti jejaknya Fahri T.T

Tapi, bukankah di dalam hidup ini tidak semua hal yang kita inginkan dapat kita miliki, Bang? Tapi, mungkin kisah mereka itu lebih dari sekedar cinta-cintaan biasa, konfliknya mungkin sudah pada level yang berbeda dengan dimana aku berada sekarang, dengan cara pikirku yang sekarang, dengan permasalahan remeh-temeh yang ku hadapi sekarang. Itu pasti jauh berbeda dan cara mereka menyikapinya juga berbeda. Barangkali, satu hari nanti aku dapat lebih bijak lagi.

Ahh, di akhir film masih saja tetap kesal dengan wajah murung Doel, murung bingung penuh rasa bersalah tapi ga berbuat apa-apa. Tapi film ini masih akan berlanjut ke part selanjutnya, ketika Sarah kembali ke Jakarta dan anak Doel mulai sekolah SMA disana. Apakah, di part yang kedua akan ada penyelesaian akhir cerita cinta Si Doel yang terombang-ambing bertahun-tahun ini? Heuu, mari kita nantikan saja sekuel selanjutnya. Semoga penonton ga dibikin geregetan lagi.